Del Manchester, brandy y eslabones perdidos

Una vez que ingresé en el lobby del hotel no pude dejar de maravillarme con lo que habían hecho con un simple dedo opositor y la capacidad de almacenar información, a la que ellos habían dado el nombre de "memoria".

Una morada de semejantes dimensiones, un hábitat que relucía por todos lados, los erguidos que se veían esos monos desde la última vez que los había visitado en la tierra... era increíble, si no hubiera guardado los detalles en mi diario íntimo no me la creía esa de que yo había creado al Hombre.

Podría haber caído en una reserva natural y asombrarme con los escasos ejemplares que permanecían después de que yo había dejado en la tierra un sin número de especimenes de todos los tamaños y colores. Podría haber caído en un shopping y directamente salir corriendo a la vista de la multitud exacerbada y la cantidad de hembras de la especie humana que allí se encuentran perdiendo lamentablemente su tiempo. Pero no tenía tiempo de ponerme a llorar y quejarme lastimero, además, ¿ante quién se supone que debería hacerlo?

Pero no, desde el ojo de una supernova turquesa que es donde generalmente tengo mi morada decidí darme una vuelta por la tierra para ver cómo andaban las cosas, a ver cómo habían manejado mis asuntos mi hijo y sus secuaces, o sea, ver con mis propios ojos cómo andaba la cosa... y sin duda saludar a unos viejos y nuevos amigos que comparten los dominios de la moral y la ética humana.

Así es que tomé el globo terráqueo suavemente entre mis manos, lo giré y apoyé mi dedo a la distancia suficiente para no producir ningún cataclismo sobre la faz de la tierra, pero lo suficientemente cerca como para saber en dónde caería por sorpresa a mis criaturas humanas.

Y fue casualmente en este lugar (no debería decir eso porque ya vi que todos se han avivado ya de que nada ocurre por casualidad) en donde mi dedo se depositó marcando el destino de mi personalización en la tierra.

Un bar en un lujoso hotel inglés, un partido de fútbol, todos hombres, todos medio beodos de brandy y parlanchines hasta las orejas, como quien dice hasta los codos. Comiendo y bebiendo como si fuera la última vez que fueran a hacerlo.

Inglaterra no estaba nada mal, excepto porque ya me tenían medio podrido con ese pedido de que salvara a su reina por siempre jamás, como si la inmortalidad hubiera estado en mis planes cuando creé al Hombre. Aparte estaba el viejo chiste ese de la palabra "GOD", que al revés es "DOG", y bueno... según mis últimos informes estaban todas esas hordas de simpatizantes del demonio. ¿Usted comprende? Me parecían demasiadas cosas en contra como para aterrizar así, sin anunciarme, pero... ¡qué tanto! Yo soy Dios, y no en vano se dice de mí por todos lados que soy omnipotente.

¡Qué sorpresa al descubrir la miseria de la raza humana! Ya lo había escrito ese austriaco en el s.XX en "El malestar en la cultura", que por otro lado fue uno de los responsables, según me entero, de que mi reino de ultratumba haya dejado de ser deseable como morada eterna, el muy idiota le priva a la conciencia la dirección de los actos humanos, asignándosela a algo que él llama "inconsciente", después viene su discípulo, ese tal Jung y crea el "inconsciente colectivo", una instancia aún más profunda que el "inconsciente individual" que, escuche esto con mucha atención porque es graciosísimo, según él, es una especie de mente colectiva, que no sólo une y comunica a los humanos entre sí como parte de un todo único, sino que daría a algunos la posibilidad de "profetizar" actos futuros. ¿Se da cuenta? ¿Y yo dónde quedo?

Ésta es la última que me han hecho, anteriormente ya me dieron unas buenas sacudidas Darwin y Copérnico, o al menos lo han intentado. Aunque Darwin nunca encontró el eslabón perdido, iba bien el muchacho, no estaba tan lejos, si no lo hubiera hecho en nombre de la ciencia, a lo mejor lo dejaba llegar al nudo del asunto... y hasta quizá le dejaba el eslabón por ahí, para que lo encontrara.

Aún así de él quedó el darwinismo social, ¿usted lo conoce?, ¿lo ha sentido? Toda una metáfora del evolucionismo.

Anteriormente apareció ese Copérnico como le contaba, sacó a la tierra del centro del universo, y claro, mis fieles se volvieron locos, no entendieron nada, ¿qué pasa? decían, ¿no es que estábamos en el centro del universo?, ¿no éramos nosotros los elegidos?

A ese no me lo pude sacar de encima tan fácil, gracias a él y a otros después de él los viajes interplanetarios son un hecho, y no falta mucho para que un día vayan a molestarme a mi propia casa e intenten sacarme una foto en el momento más inoportuno.

Mejor ni le hablo de los existencialistas. Me dan duro, pero al precio de su propia existencia casi.

En fin, como le decía, el malestar en la cultura... no habían aprendido nada, cuando estoy encima de ellos, no quieren saber nada de eso, me odian, me detestan, se fanatizan, me niegan; cuando me voy a crear otros mundos o me entretengo jugando al pinball en alguna otra galaxia, o sencillamente me pongo a mirar las estrellas ensoñadoramente, no hacen más que desperdiciar sus potencias, malgastar sus posibilidades, arruinar sus cuerpos, inventar excusas para ser miserables, ¡parece que estuvieran llamándome a gritos para que ponga un poco de orden en sus vidas... ¡ Mire nomás usted a esta turba embravecida a punto de agarrarse a las piñas unos con otros. No... si con una muestra ya tengo para amargarme unos cuantos milenios.

Sé que le he dado una larga charla, y usted sólo quería saber de qué equipo era y le diera mi propio pronóstico sobre cuál de los dos va a ganar y cuál va a ser el puntaje final de este encuentro. Pero a esta altura usted ya se habrá dado cuenta de que yo todo lo sé, y si le digo esas respuestas estaría haciendo trampa.

Yo sólo me vestí de una forma de pasar desapercibido en este sitio, como le dije, visitar mis criaturas y ver cómo andaba la cosa... pero ya que usted insiste le daré una respuesta aunque debe saber que yo nunca miento.

El equipo que va a ganar es el que no va a perder. Ja, ja, ja, ja...

Ahora, si me permite, voy a seguir bebiendo de este brandy que cada vez me sabe más exquisito y aunque usted es de aquellos que pregunta más de lo que a mí me gustaría que se supiera, lo invito a que siga conmigo, y también lo invito a una copa de este brandy junto con una buena picada. Aunque usted no lo crea, yo sé también hacerme el tonto, y sé que detrás de ese disfraz de periodista esconde a mi más fiel salieri.

-No gracias. –Le respondió el Diablo mordiendo la lapicera con nerviosa impaciencia -. No bebo mientras estoy trabajando. –El trabajo le llevaría más tiempo de lo que él había pensado. Se retorció como un tornado microscópico tratando de desaparecer lo más desapercibidamente posible y se esfumó sin dejar rastro.

-Goooooollll –gritó Dios aunándose a los fanáticos del Manchester que en ese momento habían vencido la meta del rival poniéndose 1 a 0-. Al fin de cuentas, aún los amaba a todos aunque de vez en cuando debía tomar partido por uno de ellos con tal de que siempre venciera a su más acendrado enemigo.

Para acabar con la historia

La historia del español, la argentina y los dos marcianos.

Época actual

Un caballero se precipita en tierra junto a su caballo. El rocín, muerto de hambre y cansancio se desploma y muere instantáneamente. El caballero a duras penas se incorpora.
A lo lejos divisa una linda campesina ocupada en sus quehaceres; tiende la ropa blanca que supuestamente son sábanas, pero ¡oh!, están hechas jirones. Con certeza debe ser una pobre y fiel vasalla de un noble de la comarca.
-Moza tan fermosa, dignaos a ofrecer un reparo a este hidalgo caballero que a cambio ofreceré el honor de distinguiros con mi amistad y presencia. -Dice dirigiéndose con un mínimo quiebre de cabeza a la campesina.

*

Juana Villegas acaba de volver del trabajo en la fábrica de ladrillos a su casa en El Algarrobal, Las Heras. Tiene una pila de pañales para lavar y aún tiene que limpiar el vagón y arreglárselas para hacer la cena para siete con cinco pesos.
Mientras tiende la ropa divisa a lo lejos una especie de robot o un payaso vestido con un traje de lata que se acerca tambaleante y polvoriento. Muy cerca de él yace un caballo muerto, que aunque magro, bien haría un buen guiso.
A una especie de jerigonza que el tipo le espeta responde con actitud harlemniana. Valentía y sinceridad de su miseria.
-Mire Don, si se escapó del Sauce va a tener que andar un buen trecho y rumbear pa’l otro la’o. Igual a mí no me joda porque ya viene el Carlos ya nomás y si lo ve, me va a cagar a golpes.

*

Año 2506, Hábitat 4 de la colonia marciana
Un ama de hábitat del cubículo 29 se entretiene grandemente viendo la novela pretérita terrestre en su pantalla de implante incrustada en su brazo derecho.
-Tatarabuelo, tatarabuelo, -le grita al bicentenario- mirá en la pantalla este episodio no lo han dado.
(Se refiere a un seriado de grandes personajes)

Pero volvamos al presente.

*

Época actual
-No entendéis buena señora, y es lógico que estéis confusa. ¡He viajado en el tiempo hacia el futuro! -Se entusiasma el caballero mientras se sacude el polvo de los zapatos.
-Pus pa’ mí esto es el presente.
-¡Ah! Agudas palabras habéis dicho. ¡Y vuestro aspecto y rango no conllevan astucia!
-...
-¿Al menos me prodigaréis una medida del espíritu del vino para que pueda aliviar el dolor de mi magullada pierna?
-¡Santo remedio! Ahora sí nos vamos entendiendo –se excita la mujercita-. No está tan loco al fin. El vino cura todos los dolores.
-Pero contadme más, contadme más de estos parajes en los que he caído. Estoy maravillado.
-Bue’..., mire..., pa’ empezar pa’ andar por acá se precisa la Mendobú’
-¿Qué es eso?
-¡Ah! Se consigue en el kiosco de la Lucila.
-¿Kiosc ha dicho? ¿Qué es eso? Suena germano. ¡Qué maravillosas cosas habré de aprender junto a vos campesina!
¿En qué año nos encontramos?
-Dos mi...
-¡Prodigio! –interrumpe el hispano-. No digáis más. Ahora dime país, país...
-La Argentina.
-¿Es en la Normandía? ¿O es en África acaso?
-Parecido.
-Dime más de tu comarca.
-A ver... ¿Maradona?
-¿La Madonna?
-No... ¿cumbia villera?
-Humm, no.
-Menem.
-...
-No. A ver... si estuviera mi prima la de Buenos Aires, ella sa... –Habla con ella misma cuando es interrumpida.
-¡Nooooo! –el gentilhombre está sorprendido-. ¡América! ¡El Dorado! ¡La encomienda! –Se queda estupefacto.
-¿Y qué? ¿Viajó en el tiempo? ¿Y cómo le hizo? –Le formula socarrona la Juana-. Mire que yo soy burra pero no estúpida.
-Os debo una explicación gentil dama, que así os merecéis ser llamada. Tal vez habréis escuchado hablar del libro del Arca. Encontrado en tiempos de Alejandro, el Magno y copiado a mano en clandestinidad por monjes cismáticos. Sería sin duda prohibido y defenestrado por nuestro Santo Oficio, si supieran de su existencia. Sólo dos ejemplares se conservan, según la leyenda, de los cuales uno obra en mi poder. Bueno, gracias a ese texto he logrado construir una máquina del tiempo.
-...
-¿No? ¿No lo habéis escuchado? Hummm... tal vez siga siendo un arcano... ¡qué misterio! O tal vez todo ejemplar en esta época haya sido destruido... ¡sacrilegio inverso!
En fin. No es la primera vez que consigo este prodigio... bueno, pues claro, con algunas diferencias. He logrado llevar a mi tiempo un objeto del futuro, del año 1984, un extraño objeto negro de aspecto fálico... Aún no desentraño su función y estructura. –Baja la voz-. Pero por supuesto todo esto hecho con el mayor sigilo.
-Yo era buena pa’ la historia pero no terminé el secundario. No conozco ese ojeto que usté dice. Pero... ¿no quiere pasar tomar mate y me cuenta? –dice la obrera pensando en pedirle a cambio el cadáver fresco del caballo. Después de todo, el Carlos se pondría contento.
-¡Ah! Con gusto. –Dice exultante nuestro caballero-. Presiento que me inspiraréis muchas cosas.

*

Caniles, Granada. Año de 1589
Un sirviente se aleja corriendo de la máquina infernal ubicada en un atalaya en la que acaban de desaparecer su buen amo y su leal caballo. Un humo amarillento llena la estancia contigua poblada de libros prohibidos, tratados de alquimia y un joystick encerrado cuidadosamente en una esfera de cristal.
El sirviente grita a viva voz, conmocionado, a quien quiera oírlo: "Ha sido el mismo Satán, por Nuestro Señor Jesucristo... " y asegura tener las narices impregnadas de olor a azufre.
El sirviente no es otro, que el del mismísimo Cervantes.

*

Año 2056, mismo hábitat, mismo cubículo
El tatarabuelo que tarda un poco en moverse pero que aún piensa le responde a la tres veces nieta:
-Sí m’hijita. ¡Y es el episodio de Juana Villegas! Nada menos que de ella. Descubridora por error de la electricidad fría e inventora de las medias descartables. –Dice orgulloso haciendo ostentación de su lucidez-. ¡Larga vida a su memoria!

junio 2004

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